Magari…forse anche per sbaglio…tra i vari
CV che avete inviato, uno viene pescato da qualche giustone dell’eicar (per i
plebei HR-human resourses – ufficio personale) e VOI venite chiamati al
telefono!!!
Con il cuore che vi batte a 1000 fissate il giorno del colloquio,
vi lavate per bene e due giorni prima dell’evento evitate di coricarvi, per
avere l’aria sfatta di chi lavora sodo! Per i maschietti lasciatevi la barba
sfatta e per le femminucce..idem :-)
L’ultimo colloquio l’avete fatto nel
secolo scorso, ovvero basic e-mail, no facebook, no #hashtag and so on…e
soprattutto chi vi chiamava… voleva davvero assumervi!
Ora, nel nuovo millennio, voi siete uno
dei tanti candidati ideali e non contano piu’ le competenze che avete, ma solo
quanto costate e la distanza genetica tra voi e una scimmia; cioe’ tanto piu’
siete simili ad una scimmia dal culo pelato del Borneo, tanto piu’ siete
appetibili per l’eicar. Le scimmie eseguono gli ordini senza discutere, si
accontentato di banane come stipendio e non fanno scioperi. Se una scimmia si
ribella, viene sostituita subito con un’altra e nessuno si accorge della
differenza…..ma voi volete lasciare alle spalle queste meditazioni perche’ un
colloquio vi aspetta!!!
Problema #1 – come vestirsi ?
Maglione blu alla Marchionne ? No, troppo total
manager …poi potrebbero pensare che ho deliri di onnipotenza…Felpa della giornata
ecologica nella capitale lombarda: scritta in inglese davanti “clean Milano” e in italiano dietro “pulisci Milano” no...magari
equivocano J. E’ troppo difficile…abito talare con anello
da vescovo e colombe ammaestrate che mi precedono…forse un po’ troppo vistoso….Jeans
in basso e petto nudo alla abbercrommbi…potrebbero scopiare dalle risate prima
che apra bocca. Alla fine …il classico
non si batte, anche se un po’ anni ‘60….giacca e cravatta e’ sempre una porca
figura. E poi ci si puo’ nascondere l’arbre magique al cocco sotto le ascelle
in caso di sudorazione a pioggia…
Problema #2 – A che ora presentarsi ?
Troppo presto..non hai un ammazza da fare,
troppo tardi non mantieni la scadenze…in orario sei paranoico...Tiri il dado e quelli sono i minuti di ritardo…cosi’ se va male sai a chi
dare la colpa.
Problema #3 – Argomento a piacere
Se ti chiedono: mi parli di un argomento a
piacere…ma che mutanda sto dicendo!!! Quello lo chiedevano alla maturita’…sto
perdendo il controllo, sto perdendo il controllo!!!! Meglio portarsi due arbre
magique!
Problema #4 – Fiato mefitico
Certo, l’aglio tiene lontane le zanzare e la cipolla
fa bene al cuore, ma ormai e’ quasi inverno e non vorrete certo far piangere il
vostro intervistatore con zaffate di cipolla! Fatevi una scorta di camelle di
menta ed incrociate le dita.
Problema #5 – Ripassare il CV
Nel fare l’applay all’annuncio avete “armonizzato”
il vostro curriculm vitae a quanto rischiesto dall’inserzione… Bravi, questo vi
ha fatto chiamare, ma ora dorete motivare quanto dichiarato:
Esperienze
di lavoro all’estero – Una
volta ho spalmato la crema solare a mia suocera in Sicilia.
Gestione
di trenta persone – Al campeggio ho gridato: “ragazzi, e' pronto!" e tutti mi hanno
seguito!
Conoscenza
Unix, SAP – Normalmente
uso il DIXAN, ma anche quelli sono buoni.
Ottima
padronanza del tedesco – Avevo
un pastore tedesco e mi ubbidiva anche se parlavo italiano!
